Вторник, 21.11.2017, 11:14 Приветствую Вас Гость


Роза ветров

Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
HIMДата: Воскресенье, 18.01.2009, 16:56 | Сообщение # 16
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Эх так уж и быть

Негр Загарает


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Пятница, 23.01.2009, 15:11 | Сообщение # 17
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Quote (HIM)
Негр Загарает

не смешно.... tongue


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
кисяДата: Суббота, 24.01.2009, 13:12 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *опу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.


меня тяжело найти, легко потерять.
 
ФионаДата: Суббота, 24.01.2009, 14:02 | Сообщение # 19
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Кися ты была в этой маршрутке?

Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
ЁжДата: Пятница, 06.03.2009, 22:56 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 444
Статус: Offline
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, изолента есть?
- Нет...
Через час прибегает ежик опять:
- Мужики, я вам изоленту принес!

Профессор на лекции:
- Существуют три стадии эмоционального состояния человека; первая -
удивление - набирает случайный телефонный номер: - Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Не, здесь таких нету
- Ааа, извините... - кладет трубку.
- Вторая стадия - раздражение - тот же номер:
- Алло?
- Алло, Иванова можно?
- Я же вам уже сказал, что таких здесь нету!.
Кладет трубку...
- Третья стадия - гнев - набирает тот же номер.
- Алло >: -I
- Алло, Иванова можно?
- #$%@#$%@#!!! Нету здесь Ивановых!!! Пшел на #$@#$%!!!
Кладет трубку.
- Вопросы есть?
Встает студент
- Вы забыли еще одну стадию - охуение.
- 8-()
Студент снимает трубку и набирает тот же номер:
-...
- Алло, я Иванов, мне никто не звонил? ...

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...


Опыт - как половое бессилие.. приходит с годами
 
ФионаДата: Суббота, 07.03.2009, 05:36 | Сообщение # 21
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
теща

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: -Дайте мне "Книгу восторгов"!
-Такой книги у нас не и небыло. Восторгов в наш адрес еще ни кто ни писал!
Так заведите, сделайте милость!
Моя тещя вчера отравилась вашей колбосой.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают:
- Ну, что там случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
MITTERNACHTДата: Вторник, 04.08.2009, 13:31 | Сообщение # 22
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Добавлено (04.08.2009, 13:31)
---------------------------------------------
АК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую

 
ЁжДата: Воскресенье, 06.09.2009, 20:19 | Сообщение # 23
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 444
Статус: Offline
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт..

Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО??? !!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ??? !!!
- Нет, в глаза и уши!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


Опыт - как половое бессилие.. приходит с годами
 
FiShK@Дата: Четверг, 17.12.2009, 20:09 | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Статус: Offline
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.На каждой свадьбе,где они бывали вместе,они тыкали его под ребро и,хихикая,говорили:"Ты следующий!"Все это прекратилось,когда их племянник стал делать то же самое с ними...во время похорон.

Сообщение отредактировал FiShK@ - Четверг, 17.12.2009, 20:10
 
ФионаДата: Вторник, 05.01.2010, 16:20 | Сообщение # 25
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

***

Мама спрашивает маленького сына, который только что вернулся с новогоднего утренника:
- Сынок, что случилось? Почему ты весь в царапинах?
- Мы начали водить хоровод вокруг елочки, а детей было очень мало…

***

- Ты сильно кричишь во время секса?
- Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
FiShK@Дата: Воскресенье, 17.01.2010, 02:30 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Статус: Offline
-Иванов,вы сколько позволяете себе выпивать в день?
-четыре бутылки пива!
-Но я же разрешил только две!
-Так терапевт тоже разрешил две

Два соседа встречаются у мусоропровода.
-Что невесел,сосед?
-Да здоровье что-то шалит.Поясницу ломит.
-Где?
-Да вот здесь.
-Так это почки.
-Ой,а вы врач?
-Нет.милиционер.

В эстонской армии создано новое подразделение.Специальный отряд медленного реагирования(СОМР).Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях:при столкновении с ним противник умирает от скуки

Добавлено (17.01.2010, 02:30)
---------------------------------------------
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

На Google "Вопросы и Ответы"
Вопрос с ярлыком "Физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер cоковыжималку, а она сломалась…
- А много сока вы на ней выжали?
- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...

Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Две подруги:
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?

Мария, вероятность забеременеть в первый день после окончания месячных крайне мала, (ТУТ ВНИМАНИЕ!!!) даже если бы вы занимались сексом.

 
$$DizzYльнаяДата: Вторник, 06.07.2010, 11:51 | Сообщение # 27
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- П....ц, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю б...ь)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты б...ь целился???)

У меня хомяк умер.
>> >> - Что, реально умер?
>> >> - Нет, б...ь, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, б...ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
>> >> Врач смотрит на член и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет б...ь, хвастаюсь!!!

>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет б...ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, б...ь, я бурундук!!!

>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, б...ь, НА ВЗЛЁТ !!! biggrin

 
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 2«12
Поиск: