Среда, 20.09.2017, 22:54 Приветствую Вас Гость


Роза ветров

Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
afroditochkaДата: Суббота, 11.10.2008, 15:46 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 505
Статус: Offline
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется мы что-то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть
Hаркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я?"... нет, не то... "Могу-ли-я?"... не, опять не похоже!
"Гамно-ли-я?"... бр-р-р! А! Во - "магнолия"!

Горит крыша? - звони 01
Нужна крыша? - звони 02
поехала крыша? - звони 03

- Сестра, хочу пи-пи
- Секундочку больной, несу кря-кря...

Маленький Нострадамус подходит к маме:
- Мам, а мам, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*к@, не знаешь!!!

 
HIMДата: Суббота, 18.10.2008, 01:44 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ArchangelДата: Суббота, 18.10.2008, 12:11 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Статус: Offline
Идёт никрофил по кладбищу..оглядываеться вокруг и говарит
-Е*ать копать!
----------------------
Тупо но смешно)
 
HIMДата: Суббота, 18.10.2008, 22:44 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Колобок повесился!) biggrin

His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ArchangelДата: Воскресенье, 19.10.2008, 10:51 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Статус: Offline
печенька) biggrin biggrin
 
DeymosДата: Среда, 22.10.2008, 21:18 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Маленький мальчик спрашивает маму:
- А когда я вырасту, у меня две писи будет?
- Как две?
- Ну, как у папы: одна маленькая, чтобы писять, а другая - большая, чтобы чистить зубы моей нянечке.
 
ArchangelДата: Пятница, 24.10.2008, 08:46 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 139
Статус: Offline
booze
 
HIMДата: Четверг, 30.10.2008, 20:27 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
колобок выходи из бани и так неожиданно плюнул и сказал*Тьфу голову забыл помыть* cool

Добавлено (30.10.2008, 20:26)
---------------------------------------------
я незаю кто любит черный юмор но я его напишу что за анегдоты без черного юмора

1.Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

2.Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

3.Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Добавлено (30.10.2008, 20:27)
---------------------------------------------
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Суббота, 22.11.2008, 14:59 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

first


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
HIMДата: Среда, 26.11.2008, 19:02 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Фиона, Знаю я этот анегдот есть еще и по муржкую логику.

His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
afroditochkaДата: Среда, 26.11.2008, 19:26 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 505
Статус: Offline
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо......
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я-вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо...... Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбо...!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:- фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья" Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х...я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без ху..., а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без ху..., пейте сок "моя семья
 
HIMДата: Четверг, 27.11.2008, 17:03 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Пятница, 28.11.2008, 17:46 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Телефонный разговор:
-Алло, это Наталья?
-Она самая...
-Вы сейчас где-то работаете?
-Да.
-А где вы работаете?
-А с кем я разговариваю?
-ГТРК-Регион, у нас лежит ваше резуме, хотим предложить вам поработать у нас.
-Я у вас уже почти год работаю. Юлька, ты что ли?
-Натаха, ты?


Я ухожу, но обещаю вернуться!

Сообщение отредактировал Фиона - Пятница, 28.11.2008, 17:56
 
HIMДата: Четверг, 04.12.2008, 18:01 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Мороз, стоят две Девушки проституки мерзнут
одна говорит:
-Смотри мужик какой противный идет
Другая:
-да виг с ним лишь бы что нить теплое во внутрь попало!


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Пятница, 05.12.2008, 20:13 | Сообщение # 15
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: