Понедельник, 21.08.2017, 04:03 Приветствую Вас Гость


Роза ветров

Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Кто такие женщины (анализ женщины)
Кто такие женщины (анализ женщины)
afroditochkaДата: Пятница, 12.12.2008, 19:44 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 505
Статус: Offline
Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться

от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо

известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных

видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без

какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает

при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует

с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но

одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они

находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья! biggrin

 
HIMДата: Воскресенье, 14.12.2008, 09:27 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
И Женщина как Буря Улеглась!)

His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Четверг, 18.12.2008, 15:49 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Чем отличается женщина от статуи?

Статуя сначала падает, а потом ломается. А женщина сначала ломается, а потом падает.


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
HIMДата: Воскресенье, 18.01.2009, 16:38 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Quote (Фиона)
Статуя сначала падает, а потом ломается. А женщина сначала ломается, а потом падает.

логично, умно....


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Пятница, 23.01.2009, 15:49 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Женщины – это существа, которые весь месяц пьют кровь мужчин, а потом излишки сливают! biggrin biggrin biggrin

Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
кисяДата: Суббота, 24.01.2009, 13:08 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!


меня тяжело найти, легко потерять.
 
ЁжДата: Суббота, 07.02.2009, 14:10 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 444
Статус: Offline
biggrin biggrin котался по полу минут пять.. ржунимагу.

Опыт - как половое бессилие.. приходит с годами
 
ФионаДата: Среда, 11.02.2009, 15:49 | Сообщение # 8
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что……ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
ЁжДата: Пятница, 06.03.2009, 22:51 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 444
Статус: Offline
Почему пиво лучше, чем женщины:

- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

- Пивные пятна отмываются.

- Вы не должны кормить и поить пиво.

- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
имеете другое пиво.

- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

- Пиво никогда не опаздывает.

- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.


Опыт - как половое бессилие.. приходит с годами
 
HIMДата: Понедельник, 09.03.2009, 16:09 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
Почему пиво лучше, чем женщины:
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц;
2.Пивные пятна отмываются;
3.Вы не должны кормить и поить пиво;
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
6.Пиво никогда не опаздывает;
7.Вам не придётся платить алименты, если Вы сменили пиво;
8.Пиво не ревнует к другому пиву;
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы;
10.Пивные пробки не кусаются;
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
12.У пива никогда не болит голова;
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 10 центов;
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой;
15.Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво;
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести;
17.Вы можете делиться пивом с друзьями;
18.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
19.Пиво всегда мокрое;
20.Пиво не требует равноправия;
21.Вы можете иметь пиво публично;
22.Пиво не заботит, когда Вы кончите


His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
afroditochkaДата: Воскресенье, 15.03.2009, 15:44 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 505
Статус: Offline
Женские факты

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.

20. Женщины - это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?"

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

 
ФионаДата: Среда, 18.03.2009, 15:53 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Пять причин женской измены

Забавное совпадение: женщины изменяют своим супругам по тем же причинам, что и когда-то выходили за них замуж: по любви, из-за секса и из-за чувства защищенности. Правда, на этот раз получают они все это в другом месте. Среди причин, толкающих женщин на измены, можно выделить пять, все они тесно связаны друг с другом.

1. Одиночество
Даже имея кольцо на пальце, а мужа под боком, можно чувствовать себя одинокой. Пренебрежение со стороны мужа загоняют женщину в угол. «Если супруг не видит в своей жене женщину, если не оказывает знаков внимания, не соблюдает определенных ритуалов, это рождает неудовлетворенность. Эта неудовлетворенность и толкает женщину на измену», — объясняет психотерапевт Никита Лёзин.

2. Месть
Говорят, что женщины, отвечая на удар в спину, реагируют более жестоко и изощренно, чем мужчины. Любая обида, нанесенная мужем, может стать причиной мести, но чаще стимулом служит упаковка презервативов, найденная в машине, или другие весьма недвусмысленные намеки. В этом случае праведный гнев, переполняющий верную жену, может толкнуть ее в объятья другого. «Такая измена становится для женщины очень неприятным фактором, потому что, достигнув цели, она испытывает чувство вины», — отмечает Никита Лёзин.

3. Самооценка
Если женщина не получает одобрения и поддержки в семье, можно выяснить причины и попытаться переломить ситуацию. Однако это требует грандиозных усилий и не гарантирует результат. Гораздо проще найти другого мужчину. Цель — почувствовать себя сексуальной, ощутить собственную ценность, почувствовать заботу.

4. Секс
Есть дамы, которые ищут любовника исключительно из-за отсутствия секса с супругом. Они не могут раздуть пламя былой страсти, но по-прежнему хотят секса во всем его многообразии, а не пары унылых телодвижений раз в месяц. Тем не менее, психологи говорят, что секса в чистом виде, без психологической составляющей, женщинам хочется крайне редко.

5. Романтика
Кто придумал эти сказки о вечных принцессах, ожидающих принца? Они вводят женщин в заблуждение с самого детства. Мечты о романтике, цветах, свечах, конфетах и ежедневном празднике любви с грохотом разбиваются о сухие обсуждения покупки бытовой техники. Случайный комплимент, брошенный коллегой, подобен зерну, упавшему в благодатную почву.


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
HIMДата: Воскресенье, 29.03.2009, 10:09 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 551
Статус: Offline
вот сижу и читаю что вы тут понаписали.... а вот на самом деле вочему над женщинами в основном делают и проводят опыты?

His Inferal Majestyc

I`II BE BACK - как говорил Терминатор из фильма Шварцнеггера.

 
ФионаДата: Понедельник, 20.04.2009, 08:04 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 1034
Статус: Offline
Quote (HIM)
вот сижу и читаю что вы тут понаписали.... а вот на самом деле вочему над женщинами в основном делают и проводят опыты?

Рассказывай, до чего додумался )


Я ухожу, но обещаю вернуться!
 
Форум » РАЗВЛЕЧЕНИЯ » Юмор » Кто такие женщины (анализ женщины)
Страница 1 из 11
Поиск: